Свежие анекдоты от 15 апреля 2006
когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
   |
— Что такое девственность?
Отвечают:
— Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!
|
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху. м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
|
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
|
— Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
— Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
— Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...
|
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла?
— Наловила
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
|
Гражданина Петрова С. Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция"
|
— Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья — ему такой пиз@ец будет. ..
— Света, он с тобой встречается — ему УЖЕ пизд@ц!!!
|
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
|
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
— A ты ee любить бyдeшь?
— Бyдy...
— Ha pyкax нocить?
— Бyдy...
— Пoдapки дapить?
— Бyдy...
— Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |