Свежие анекдоты от 2 августа 2006

1. Рассказал(а) Gala

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое...... и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами...

Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:

— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая... , -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:

— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.. , -- и эту туда же...

Подходит блондинка и говорит:

— Я думаю... , -- и её туда же ко всем чертям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Gala

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

— Мужчина, как вы смеете?

— Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Gala

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.

— Марочка, что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Gala

Обкурился уж и пополз.

И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед.

А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Gala

Майор объясняет в аудитории:

— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

— (немного подумав) Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Gala

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

— Про что вы, доктор?

— Про женщин.

— А я — про ступеньки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) random

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает: "Понравилось?". Девушка: "Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься":)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) TT

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.

— Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?

— Да, моя королева.

— А Вы незабыли, что я тоже женщина?

— Нет, моя королева.

— По вашему, я тоже продажна?

— Да, моя королева.

— Да как Вы смеете это утверждать?

— Я в этом уверен, моя королева.

— Ну, хорошо. Вы можете это докать?

— Да, моя королева.

— И во сколько Вы меня оцениваете?

— Пять фунтов.

А почему так дёшево?

— Вот видете, Вы уже начали торговаться.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Rifle

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зелёный?

Сталин:

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Gala

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.

Первый:

— Моя — как вулкан, такая горячая!!!

Второй:

— Моя как ветер: как налетит, сорвет всю одежду и понеслась!!!

Третий:

— А моя как омут. ..

—???

— С виду такая тихая, но как засосет...!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024