Свежие анекдоты от 29 августа 2006
Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще
  |
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
 |
Построили дом. Через некоторое время он развалился... как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват.. меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
|
Обнажённая девушка загарает в саду. Два комара летают над ней и спорят, из какого места пить кровь:
— Мне всё равно,-говорит один,-Только давай скорее начинать!
— Мужчины мы или как? !-возражает второй.-Будем пить из эрогенных мест. Нам всё равно, а ей приятно!
|
Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!-жалуется один мужчина другому
— Неужели вышла на улицу голой?
— Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке
— А причём здесь эксгибиционизм?
— Все соседи смотрели в глазки!
|
Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь. Выходит один
— Сколько раз?-спрашивает его ведущий
— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю
— Не пьёте?
— Пью
|
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с
— Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е.. ле покажем-с!
|
Объявление в газете: "Молодой, симпатичный блондин. без в/п, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель ceкса с изюминкой, владелец шикарной квартиры. виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует, что даст ей испытать непередаваемые ощющения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
— Неужели у вас нет ни одной в/п?
— Только одна-приврать люблю!
|
Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали, или по горизонтали?
— По горизонтали
— Тогда — ротик!
|
Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается по лестнице. На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше. На третьем этаже: "Длина 20 см". Идёт дальше: "Длина 25 см". Ещё один этаж. Во всю стену плакат: "Какого х.. я тебе ещё надо!"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |