Свежие анекдоты от 15 сентября 2006
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
|
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
— Пи*ды, чтo ли?!?
|
Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу е*ёшь?
— Е*у.
— А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Когда об шторы вытираю.
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: — Ты кто??!!
— Муж!!!
— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
|
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына, не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!
|
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]ия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
|
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, [м]лять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
|
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
|
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
— раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается. ..
— а сейчас что?
— а сейчас нет таких девушек!!!
|
В тюремной камере сидят два мужика, получившие пожизненное.
Один говорит:
— Знаешь в чём разница между "то же самое" и "одно и тоже"?
— Нет.
— Вот смотри, давай я тебя в жопу тра*ну и ты поймёшь.
— Ты что, никогда!!!
— Да ладно тебе, всё равно никто не узнает.
— Ну давай.
Первый начинает тра*ать и говорит:
— Слушай, а что ты чувствуешь?
— Х""й в жопе.
— Вот смотри я чувствую "то же самое", но это не "одно и тоже".
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |