Свежие анекдоты от 18 сентября 2006

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.

Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.

Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос

— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:

— Вы любите макароны?

— Нет.

— А ваш брат любит макароны?

— У меня нет брата.

— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

— Я же тебя просила, не говори никому...

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

— Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

— Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

— Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

— Taip ir padvesti galima! (так и сд@хнуть можно)

Русский, доливая:

— Ну по 200, так по 200!

— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...

Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.

Крупье: — Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?

Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: — В этой ситуации нужно удалить яд из раны.

Крупье: — Это неполный ответ, уточните пожалуйста...

Друзь, помявшись: — Хорошо, нужно отсосать яд из раны.

Крупье: — Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!

Друзь, краснея: — В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.

Крупье: — Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:

Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

В кабинете ceксопатолога.

Врач: — На что жалуетесь?

Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: — А-а-а!

Врач: — Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Сообщение по радио

"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"