Свежие анекдоты от 22 ноября 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.

Мать воспитывает:

— Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

— Хорошо, мама, больше не буду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алёнка

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) max

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

— С чем у вас пирожки?

— С яйцами…

— Брить надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Нико

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:

— Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?

А сосед ему так спокойно и отвечает:

— Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) klop

Запись на автоответчике:

"Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и, если я не перезвоню, значит, это — вы..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) klop

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:

— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) klop

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!

Появляются женщины — пропадают деньги!

Пропадают деньги — пропадают женщины!

Пропадают женщины — появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) klop

Приходит женщина в милицию и говорит.

— Я хочу написать заявление на своего мужа.

— А что он сделал? — спрашивает милиционер.

— Он назвал меня кисой...

— И что? об этом мечтают многие женщины!

— Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) зюзя

— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер!

— Ну и..?

— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.

— Так это понятно. Ковер-то — персидский.

— Да, но весит-то он на стене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) зюзя

Один новый русский хвалится перед другим:

— Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется.

— Да ты че!!!

— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

А что же у нее от Запора-то осталось?

— Да не едет ни фига, с%ка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024