Свежие анекдоты от 15 марта 2007

1. Рассказал(а) Ирина

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

— Да конечно. Где вы находитесь?

— Ленинградская 12,1-й подъезд.

— Куда поедем?

— Ленинградская 12,2-й подъезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) лапоть

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) лапоть

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:

— На сорока с половиной продавайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) лапоть

— Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.

Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) кирил

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот направление в психушку.

— Сыну?

Нет, вам!

—???

— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) кирил

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:

Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?

— "Беломор"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) зюзя

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

— Поздравляем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) зюзя

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:

— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) злая
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) ri

Разговаривают две девушки:

— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?

— Отвратительно. Все время шел дождь.

Тем не менее ты загорела.

— Это не загар. Это ржавчина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024