Свежие анекдоты от 30 марта 2007

Разговаривают двое мужчин:

— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!

— А моя — вегетарианка.

Грузин в магазине женского белья обращается к продавцу:

— Покажи мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично,— и затем добавляет: — Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

— А когда нет денег?

— Трамвай, чай и твоя мама.

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:

— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.

Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.

Апостол Петр:

— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— И вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяный!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!