Свежие анекдоты от 15 декабря 2007

1. Рассказал(а) Alehander

Любовь зла, полюбишь и козла, — сказал Винни-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла?

Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Ыы

— Ну, как там у вас дела с Серегой?

— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!

— Ну да... С его-то будильником!...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Ыы

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:

— Самолет до Чукотки сколь- ко летит?

— Минуточку...

— Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) porky

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить ceксуальные действия он мог лишь при ее желании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) porky

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.

— Да, это Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.

— У меня можно купить все, — прозвучал ответ.

— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.

— Да, это все, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) iPoц

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

— Ничего, мне вы будете платить вперед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) iPoц

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.

Он смотрит в зал и говорит:

— Dаnсе!

Все танцуют.

— Сrу!

Все плачут.

— Lаugh!

Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:

— Shit!

... Зал отмывали две недели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) iPoц

Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочную машину и кричит:

— Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?

На что водитель отвечает:

— Да нет, залезайте.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) iPoц

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:

— В чем дело, дружище?

— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.

— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.

— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Uhbu

Московские зарисовки по дороге на работу:

— Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand".

— Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.

— В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъёмность 6 человек". На третьем написано "Директорский".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024