Свежие анекдоты от 23 декабря 2007
— А у меня теперь Наnds-frее есть!
— Какой еще Наnds-frее?
— Ну, свободные руки!
— А, понял, у тебя девчонка появилась...
|
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
. ..
...
...
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж
|
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
|
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
|
Назначено новое правительство.
— Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
— Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..
|
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.
|
— Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
— В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
|
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я тра^аю другую...
|
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к ceксопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
|
— "Наша задача на этот год — уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку. ..
Пауза... Бормочет:
— "Кажется, не перепутал".
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |