Свежие анекдоты от 16 января 2008

1. Рассказал(а) CG

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет. ..

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) CG

Парень девушке:

— Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

— Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) CG

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

— Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я растерялась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) CG

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

— Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) johnny

— Ты меня любишь?

— Да! А разве ты меня любишь?

— Еще как!

— Ты же вчера Ленке в любви признавался!

— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) klasteee

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) klasteee

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?

— Святой отец, я [м]лядь...

— О, это ужасный грех, дочь моя!

— Святой отец, вы не дослушали! Я, [м]лядь, курю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) grun

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) русик

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:

— Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?

— Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.

— Как? В самолете?

— Нет... Самолетом бываю я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) lips

Разговор двух подруг:

— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!

— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024