Свежие анекдоты от 24 января 2008

1. Рассказал(а) Denis_Minsk

Звонок в офис:

— Алло, это аптека?

— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Denis_Minsk

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя

2. Стресс снижается

3. Коммуникабельность возрастает

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетворение рабочим местом растет

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами

11. Планерки проходят интересней

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Denis_Minsk

Красивая девушка ищет работу.

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Alehander

Муж, заядлый театрал, говорит жене:

— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!

Жена (с иронией):

— Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Juriy

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Marina

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

— Че?

— Да, примерно это я и имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Marina

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Marina

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Marina

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) WikrooL

Собирается грузин на свидание:

— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...

— Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024