Свежие анекдоты от 11 апреля 2008
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе ж%пой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, проп%рдит что-то — и бегом отсюда.
 |
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
  |
|
— Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
— Ну, батенька — может быть, это заставка такая. ..
— Не знаю, доктор — они мне весь потолок закоптили!
|
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни! !
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
|
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
|
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала... Когда он попросил добавки.
|
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
|
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |