Свежие анекдоты от 29 июля 2008

1. Рассказал(а) Толя

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

— Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Борис

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.

Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтрас моря вернуться.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Екатерина

Пассажирский самолет ТУ154Б2.

По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает:

— Девушка, а что означает аббривиатура ТУ154Б2?

Стюардесса с улыбкой отвечает.

— "Ту" — Туполев, создатель самолета.

154 — количество пассажиров.

А "Б2" — это мы с Машкой...:)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:

— А ты знаешь, что такое вакуум?

— Нет.

— Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

— Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) McRay

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

—...

—... да в туалете я, Маша!

—...

Блин, х... й у меня руках!

—...

— Что значит, чей?!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Валюшка

Муж с женой беседуют: жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...(( муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить! !! жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? муж: Я думаю в челюсть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.

Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он м@дак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024