Свежие анекдоты от 7 октября 2008

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на пару месяцев?..

три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали, скачут и видят красивую девушку.

Алеша Попович говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится. поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.

Никита Добрынич говорит:- я остаюсь, мне эта девушка нравится.

Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит — ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет, поэтому решил дальше скакать.

Но здесь конь его говорит голосом человеческим: — ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний — они сбываются!".

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.

Домечтались!

Теперь у них так же хреново, как у нас.

Журналист спрашивает у россиянина:

— Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!

— Та нi, хай жывуть...

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.

Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: Почему вы опоздали?

Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.

Преподаватель: Ну ладно, в таком случае входите.

Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы почему опоздали?

Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.

Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.

Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.

Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.

Студентка: Нет, я курила.

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Останавливает ГАИшник машину.

Водитель: За что???

ГАИшник: Вы превысили скорость...

В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!

Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""! !!

В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.

— У меня такая изящная супруга, — говорит француз, — что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену почетного легиона.

— А моя настолько стройна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.

— Да... уж... що я вам скажу на це... — чешет затылок х@хол. — Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

— Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!