Свежие анекдоты от 25 ноября 2008

1. Рассказал(а) Турандот

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:

— Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0

Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:

1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.

2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!

1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тоня

— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Одна женщина жалуется другой:

— У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.

На меня наскочил — чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и на советовала:

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) pmg02

Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"

Звонит:

— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

— Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

— Yеs I dо. А [фиг]ли толку

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:

— Волька, я что это у меня по х[рене] такие маленькие синенькие бегают и свистят?

— Да это тебя менты вязали, а ты их на х[рен] послал.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Савва

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024