Свежие анекдоты от 16 марта 2009

1. Рассказал(а) Сентябрь

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более ceксуальными, приклейте их на сиськи!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Лепехов

Даосский форум. Речь Путина.

— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.

В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга... робкий голос из зала:

А кто не будет брать?

— А кто не будет брать... отключим газ...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Elena - Mig

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х[рен] отсюда!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Денис

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:

— Мальчик, а как тебя зовут?

— Меня зовут Лютик.

— А почему тебя так зовут?

— Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.

Потом мальчик спросил у девочки:

— Девочка, а как тебя зовут?

— А меня зовут Ромашка.

— А почему тебя так зовут?

— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.

— А как зовут твою собачку?

А ее зовут СВИHТУС.

— Почему это?

— А она свиней [дол]бет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Встречаются два приятеля. Один говорит:

— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор [ч]удаков.

— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

— Вся площадь была забита!

Да ты что?!

— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Идёт студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа студентов, которые все радуются, а в стороне стоит один и плачет. Он подходит к толпе и спрашивает:

— Чё все радуются?

— Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...

Ну, а чё тогда этот чел плачет?

— Да он не видел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может вам печку включить?

— Да, включите.

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

— Может вам мин@т сделать?

— Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Пол часа, но мне очень нравится.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч

— Лесбиянство, гомоc@ксуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго обьясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024