Свежие анекдоты от 22 июня 2009

1. Рассказал(а) Аркадий

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Издал лев, царь зверей, закон значит:

— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит [дол]бем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

— Сколько кило?

— Пять.

Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.

— Ах, ты, косой обманщик!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толя

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

— О чём задумался?!

Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

Приходит Вовочка из школы и говорит:

— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка...

—???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.

На завтра Вовочкина мама говорит:

— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?

— Та!.. Рот порвал!

— Да как же это — рот порвал?

— Та!.. Орех раскусывал и рот порвал. Вот тебе и "купи мама кокос, купи мама кокос"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Прибегает парень к врачу и кричит:

— Доктор, кастрируйте меня!

Врач удивлённо:

— Зачем вам кастрация?

— Делайте быстрее, потом объясню!

Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:

— Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.

— Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.

Так может вам надо было обрезание сделать?

— А я что сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Грузин. Обращаясь к девушке:

— Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

— А че, [дол]бёт?

— Нэт, просто сидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вовочка

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома. Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит:

— Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит:

— Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Сентябрь

Объявление:

"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.

В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

— Ну, чему научил?

— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

— Вань, дай сухарик, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024