Свежие анекдоты от 30 октября 2009

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.

Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: — На медведЯ!

Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. .. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

— Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:

— Иннокентич, с нас как обычно!

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла.

От туда вылез джин и говорит:

— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!

— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!

— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!

— Хочу 1000000 долларов!

— У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!

— Ммм... Что бы загадать?.. Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

— Что написать?

— Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — "Извини, братан, обознался! "

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?

— А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

— А колье откуда?

— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.

— Откуда же такое белье?

— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Приятели разговаривают:

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.

— И что?

— Вернулась с медалью.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.

Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

— О! Ты хочешь сделать мне мин@т?

— Кажется, я становлюсь тараканом.

—???

— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...