Свежие анекдоты от 12 февраля 2010

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:

Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.

Прыгнул. Летит. Кричит по рации:

— Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!

— Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

— А правда, яйца растут на грядках?

— Кто тебе сказал?!

— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:

— Яйца не трет?

Парашютист ему отвечает:

— Нет!

— Как зовут?

— Наташа

— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?

— Да нет! Намного больше!

— Но ведь денег у вас стало меньше?

— Да. Но я и до кризиса им денег не платил!

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

Р. S. Рассол в холодильнике.

Р. Р. S. Холодильник на кухне.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли говорит ей:

— Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

— Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

— Багажник откройте... Это что такое?!?

— Это? Труп...

— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!