Свежие анекдоты от 14 августа 2010

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних — к классической, у других — к медицинской.

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?

Старший говорит:

— Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!

Средний говорит:

— Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!

Младший говорит:

— Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!

— Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.

— Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.

— А она красивая?

— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

—————

А нехрен было тучи разгонять над Москвой на праздники!

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.

Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю.

Муравей: — Ну, ну басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.

Муравей: — Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей: — Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.

Муравей: — Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей: — Крылова увидишь?

Стрекоза: — Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

— [зв]издун ты, Коля

Молодая жена говорит своей подруге:

— После свадьбы с первых же дней жизнь у меня стала просто невыносимой.

По ночам муж не дает мне покоя! Почти не сплю.

— Ну, так разведись!

— Конечно! Но мне нужно сбросить еще килограммов 8-10!

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.

— Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:

— Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?

— Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— В Судный День еврей не должен получать удовольствие...