Свежие анекдоты от 8 июня 2011

1. Рассказал(а) Степан

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

—... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".

— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:

— Красиво?

— Да, прикольно!

— 1500 рублей!!!

—!!! ЗА эту хрень?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Муж беседует с женой

— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

— Веришь, ни разу!

— Не по-людски это как-то, Надя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

— Все! СПИД! Жизнь кончена...

За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

— Ура! Сифилис! Сифилис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

— мин@т не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

— Кому?!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

— Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!

— А сколько ему лет?

— Пятьдесят пять.

— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

— Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Степан

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

— Почему Вы уволились с предыдущей работы?

— Там бардак:

— У нас тоже бардак:

— У вас хоть б%%%и помоложе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?

— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?

— Ни в ней, а во мне.

— А что было в тебе?

— Слишком много тестостерона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.

Мальчик:

— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...

Девочка:

— Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян

Муж пьяный ночью пришел домой — видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:

— Папа, папа — ты не видел, где мой барабан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024