Свежие анекдоты от 19 июня 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.

Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может..... Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

— А где тёлки?

— Сейчас приедут, возьми шампанского!

—...

— Они приехали... Б%%%ь — возьми водки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон

Доверие — это когда тебе говорят:

— Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

— Пусть гуляет… Он тепло одет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

Училка:

— Достаем листочки. Будет диктант.

Сидоров:

— Я ручку дома забыл.

Учительница, собираясь кинуть ему свою:

— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.

Петров:

— Почему? Сейчас всех в армию загребают.

Учительница:

— Нет, одноглазых не берут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?

— Отправили на курсы повышения квалификации.

— Научился чему-нибудь полезному?

— Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

— Ты чего такая заведенная?

— Это всё муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. .. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Шалом Израэль

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пи[тух]ами так и будем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.

И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024