Свежие анекдоты от 24 июня 2011
— Иди на х.. й.
— Чо так грубо?
— Иди на.. уй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на.. уй, пожалуйста
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
— Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!!!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |