Свежие анекдоты от 28 июля 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Блондинка:

— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Маленькая хитрость.

Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...

Раввин:

— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!

Раввин:

— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Dell

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:

— Если Вова разрешит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Встречаются две знакомые.

— Ну, как муж?

— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель — людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах — не измерил, а обрезает. Сварщик — варит, а не ест. Учитель — все знает, а детей спрашивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?

— Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024