Свежие анекдоты от 13 сентября 2011

1. Рассказал(а) Семен
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Он:

— Ты ж — мой пончик

Она:

— Пончик, потому что толстая???

Он:

— Нет. Потому, что сладкая... и с дырочкой

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Семен

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.

Первый подарок — писать стоя. "

Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.

Ева уступила.

Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...

Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.

Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "

"Мозги, Ева, мозги. .. Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Одесса. Ателье мод.

Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

— 60 сантиметров...

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный ceкс, обвисшие мышцы, головная боль...

— Но зато какие прикольные фотки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Владимир

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, Мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает. Мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай. Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк. По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку. Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус? Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ КАК Х&Й"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Анекдот

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.

— Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется, проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу.

— У вас ну уж очень маленькая грудь.

— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

— А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

— А что поможет?

— Ну.. уу жопе вашей помогло!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма

— лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу,

Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась!

Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

Да вы романтик, поручик Ржевский.

— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024