Свежие анекдоты от 27 января 2012

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

— Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

— А вы одеяло не уберете?

Толпа:

— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону...!!!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

— Аккуратнее девушка, а то [ман]данётесь!..

Как объяснить иностранцу, что:

— [дол]бальник — это не половой орган;

— [бал]абол — это не игра в мяч, в которую играют [ман]дой;

— дать п%%%ы, быть [ман]датым или раз[гиль]дяем может и мужчина, а охуеть и быть ох[рен]енной или х[рен]овой может и женщина;

— у слова "[зв]издИть" несколько значений, а у слова "[зв]издить" — несколько других значений;

— [бах]нутой может быть и девственница.

Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

В школе учительница спрашивает детей:

— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.

Руку поднимает Вовочка:

— Ехали казаки от п.. зды до сраки.

Учительница в ужасе:

— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:

— Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?: )))

— При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит ёлку!!!

— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!

— Ну и как?

— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.