Свежие анекдоты от 13 марта 2012

1. Рассказал(а) Алексей

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без ceкса...

— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

А почему на две?

— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тромб

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз — радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит — гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

— Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

— Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

— Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Жена мужу:

— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.

Хорошо, сам лично отправлю.

— Куда?

— В декретный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...

— ЧТО!?

— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Арнольд

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Размышления пенсионера.

Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..

Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Это ж надо было так сказать: — Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А моё лицо решило над этим посмеяться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceксом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024