Свежие анекдоты от 16 апреля 2012

1. Рассказал(а) Святослав

Жена возвращается домой пьяная:

— Дорогооой, я вернууулась...

— Вот и иди туда где пила..

Достает телефон и звонит:

— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

— Здравствуйте, это молодёжное радио?

— Да...

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах и на рынках?

— Да, и в магазинах и на рынках.

— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Отец-сыну:

— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?

Сын насупившись:

— По географии ещё не вызывали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

— Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

За[дол]бали комары, заабали мошки, и какой-то пи[тух] хлопает в ладошки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

В церкви:

— Грешила, дочь моя?

— Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

Каюсь, батюшка!

— Ну, целуй распятие... да без языка, дура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: — Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: — А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: — А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тима

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.

— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.

— Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:

— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?

Жена:

— Приносили.

— А она покушала?

— Покушала.

— А что этааа... Что кушала?

— Борщ, ё[ж]та!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! "

— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!

2. Стал ругаться матом — это другой больной!

3. Дал больному по морде — это санитар!

4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

— Видишь ли, сынок! Сумма — это что-то значительное, а с@ка — мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

— еще и через два "с"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024