Свежие анекдоты от 24 мая 2012

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит — русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

— Как ты выкрутился-то?

— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги — вообще черт знает где... а перед лицом — яйца!... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. .. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:

— А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?

— У нас с установкой...

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит

— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили?

Дед в ответ

— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог

— Тогда наверное не пили?

— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд

— Так может быть вы с девушками ceксом не занимались?

— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

— Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.

— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную [мав]ритянку?

— Конечно!

— Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Известно, что толщина пачки 10000$ — 1см.

Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола)

Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х[рена] денег"

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.

— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.

— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе них[рена] не откроют.

— Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.. , пока ты не скажешь "красный свет! "

— О`кей!

—.........

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Разговор приятелей.

— Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!

— Автограф попросил?

— Нет. Нафига ему мой автограф?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

— Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

— Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.