Свежие анекдоты от 20 августа 2012

1. Рассказал(а) Стефан

— Так, ребята, у нашей Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет... Только мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

"Или пить или водить" — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.. , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

— Лёха, ты чё грустишь?

— У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

— Не зли меня, я страшна в гневе!

— Да ты и так не особо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024