Свежие анекдоты от 14 сентября 2012

1. Рассказал(а) Зяма

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

— Ну, что делать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Про[ман]дон".

Спрашивайте у начальства

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?!! %:? &(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться.... Мужик:

— Ну что, все взялись правой рукой?

—... Да-а-а!

— И тот, кто пернул?

— Да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

"Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

"Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!

— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

— Доктор, каков будет ваш диагноз?

Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

— Да.

— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

Трубку поднимает отец троих дочерей.

— Приветик! Это ты, моя рыбка?

— Нет! Это хозяин аквариума!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.

Джентльмен по воспитанию:

— Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению:

— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

— Лен, ну давай...

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?

— Кот.

Ху@кс.........! "Мяу"...

— Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк...

— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

— Я хочу, чтобы он смотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024