Свежие анекдоты от 7 января 2013

1. Рассказал(а) Симон

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.

— А где твоя жена?

— В сарае, дрова колет.

— Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

— А [фиг]ли делать, если она играть не умеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

— Пять штук.

— Так... один еще, значит, где-то катается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Жена:

— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!

Муж:

— Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

— Это же очень дорогое удовольствие!

— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

— Надо же! попугай без лапок! Попугай:

— Ну что поделаешь — таким родился...

Мужик:

— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

— Говорят, ты сказал про меня, что я [ч]удак... Это правда?!

— Конечно, правда! Но я этого не говорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

едут в купэ руский арменин и эстонец. арменин достаёт бутылку коньяка и говорит эстонцу

— Арно давай выпьем. эстонец думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет.

— нет Вано спосибо нехочется арменин к рускому

— Ваня давай выпьем руский думает-сейчас выпьем он захмелеет трахнуть меня захочет, а впринцепе пофиг выпью сила в руках появится отмахаюсь. вобщем сидят пьют и арменин спрашивает

— Ваня сила в руках появилась?

— ПОЯВИЛАСЬ!

- тогда подержи Арно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится хуже, чем я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий

"75% не такой уж большой налог", — заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!

Зря! От ceкса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

— Изя, какие у тебя часы хорошие!

— Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024