Свежие анекдоты от 7 февраля 2013

1. Рассказал(а) Vitek

Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом…

Тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России — это голодание, только для одних — это диета, а для других — образ жизни.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:

— Приходи первочка попробовать.

Он:

— Занят надо Василису похитить.

Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.

Звонит лешему тот согласился. Смотрит

Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:

— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?

Отвечает леший:

— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

— Коллеги, быстро деньги в мешок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Сидят две бабки, одна говорит:

— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!

— А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Пишите: “Черепная травма головы...”

— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.

Первую часть способа уже выполняю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Я тебе на домашний звоню!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

— Я не понял, кому кого подарили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

На светофоре.

— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceксуальная ориентация не позволяет?

— Что, простите?

— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

— Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…

— ну и что?

— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

— Ну и что?

— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...

— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024