Свежие анекдоты от 26 октября 2013

1. Рассказал(а) Анатолий

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1грёбанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1грёбанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать- ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБлядьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вован

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вася

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Виктория

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

— Девочка, а что ты лепишь?

— Мента

— А из чего?

— Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

— Hу, а сейчас что лепишь?

— Пожарника.

— Из чего?

— Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

— А почему без говна?

Девочка:

— А если говно добавить, опять мент получится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вирус
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вова

Жена — мужу:

— Ты кота покормил?

— Он воды поел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?

— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Вася

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а чё это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

Муж возращается с работы и застает жену в слезах.

— Что случилось, милая?

— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а

Тузик его съел!

— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вася

Если женщина говорит, что самое ceксуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Виктория

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вова

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024