Свежие анекдоты от 19 ноября 2013

1. Рассказал(а) Враг

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это....

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: — [м]ля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.

Но потом им запретили.

Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?

— Пpавда…

— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?

— Да…

— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?

— Да ты что, никогда в метpо не был!

— Hе-а…

— Пpиезжий, значит?

— Hе-е-е, москвич…

И ни pазу в метpо не был?

— Дык не пускают ведь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— Иногда мне хочется ему просто в[рез]ать!

— И мне тоже...

— Ага, и тебе тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой хренов галстук!

А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной

Думы РФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Враг

— Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?

— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ... я готовлю ужин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024