Свежие анекдоты от 5 декабря 2013

1. Рассказал(а) Святослав

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

— Залазь.

— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктор

Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля — раз! — и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— Где муж, с@ка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Здорово! Как дела?

— Устал сегодня очень...

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.

— Догнали таки...?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:

— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.

— Это электронная сигарета, она не настоящая.

Полицейский подумав;

— Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

— Ты подкаблучник!

— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкса и борща.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вирус

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают две блондинки:

— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое кунн@лингус!

—??? и что это?

— Это как мин@т, только наооборот!

— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

— У тебя какой номер лифчика?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024