Свежие анекдоты от 1 февраля 2014

1. Рассказал(а) Адам

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арсений

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа! "?

— Да

Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви шё, не видите, я занят?

— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владимир Ильич

— Тебе не мешает, то что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

Правой!

— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.

— Лучше бы двух толковых свидетелей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.

Приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:

— Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.

А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толя

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.

Скажите, вы получали эти деньги?

— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

В гостинице пожар. Все кричат:

— Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

— А в 30-й номер — шампанского!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вася

— Алло! Милиция?!

— Да.

— Приезжайте срочно! Меня насилуют!

Куда?

— Уже в (.)опу!

— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вася

Дети:

— А у моего пaпы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

— Дa ты чееее....!?! Покaжи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024