Свежие анекдоты от 20 февраля 2014

1. Рассказал(а) Толик

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.

Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

А если вдруг ни у кого нет осла?

— Тогда вызываем инженера!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Анатолий

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

— И как ты вышел?))

— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Рустам

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... " — а че орешь то? — да я его из носа вытащить не могу...?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

— Мои попугаи самые ценные, они молчат!

— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?

— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.

— Таки вам мало собеседников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

— Будьте здоровы, бабушка!

— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Виктория

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!

— с кем снять двушку?

— крутые выбоены,

— я тебе отослала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вова

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Владимир Ильич

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024