Свежие анекдоты от 13 июня 2014

1. Рассказал(а) Арсений

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

— Как в вагоне с кондиционированием?

— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе: — [м]лять! Чё за х[ер]ня?!

Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...))

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

— Ты что такой грустный?

— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!

— Ну, и отстань от неё...

— Так этот козёл не представился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?

— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

— Во-первых, было 7 утра.

Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.

А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:

— Танюха, давай возьмем такси!

А она мне выдаёт:

— Давай водки быстрей развезет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

Абрамович ругает сына:

— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

— "Представь, что твой папа — миллионер! "

— Ох[рен]ели что ли? — не сдержался олигарх.

— Я так и написал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

.. Какая на хрен логика в этом мире!... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Валера Веселкин

— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?

— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:

— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?

— Э-э-э... Ну да, люблю.

— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?

— Я бы ох[рен]ел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август

— Вы как оказались в травматологическом отделении?

— Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...

— А что это за бесконтактный ceкс такой? !

— Да мужу два дня мозги трахала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Михаил

Встретились два старых революционера: русский и еврей.

Русский говорит:

— Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!

Еврей (мечтательно):

— Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024