Свежие анекдоты от 4 сентября 2014

1. Рассказал(а) Алан

— Почему ты не остался у неё ночевать?

— У неё фамилия Богомол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

— А как надо?

— Не иди, а идите нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мыбудем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, тёща с тестем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

— А пи[тух]ом можно быть временно?

— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17: 00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи[тух]ом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

— Гайдар в твои годы полком командовал!

— А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

— Я вам нравлюсь?

— Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.

— Значит, не нравлюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Анатолий

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.

Потом — производитель "Виагры".

В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Стих грустный про осень:

Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза... один раз в начале года, второй раз в конце!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024