Свежие анекдоты от 12 декабря 2014
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
  |
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
|
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
|
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
|
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
|
— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное…
|
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
 |
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
|
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
|
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
|
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
|
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
|
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
|
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
|
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |