Свежие анекдоты от 8 июля 2015

1. Рассказал(а) Вика

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас "Радуга" — черно-белый телевизор, "Нежность" — наручники, "Дружба" — бензопила, "Черемуха" — слезоточивый газ, а "Мир" — баллистические межконтинентальные ракеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

Василий Иваныч уехал в командировку.

Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:

— Все нормально, только Бобик сдох...

— А чего здох то?

— Конины объелся...

— Где конины столько взяли?

— Лошадь надорвалась, зарезали...

— Вы че там делали, что лошадь надорвалась?

— Воду возили...

— Накой вам столько воды?

— Штаб горел...

— Чего он горел то?

— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.

— Погоди... Фурманов же не курит!

— Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд

1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)

Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)

1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)

Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Мечта американца — заработать миллион.

Мечта русского — потратить миллион.

Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вова

— Вы курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Наркотики принимаете?

Конечно нет. Доктор, так что со мной?

— Вы пи*дец скучный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Я, конечно, тот ещё вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Артем

Быть отцом — огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться. ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать. .. трясло от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Мужские мысли...

Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац..... золотая свадьба уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х[рен]…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Андрей

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.

— Заткнись, [м]лять, и слушай дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павиан

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:

— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

— А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024