Свежие анекдоты от 15 июля 2015

1. Рассказал(а) Пришвин

Сценарий для следующего Терминатора.

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

— Как ты там один дома, сынок?

— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.

— Ой, не [ман]ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вика

А на вопрос — "Дружу ли я с алкоголем? " отвечу честно:

— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

— А почему вы с ним расстались-то?

— Да.. он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Что, убедил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Петрарка

— Ты где?

— В мире фантазий.

— Бухаешь, что ли?

— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. "Снизу детским почерком: "Подождите учителя"…

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

Думаю танцовщицей.

Вы видели, как она танцует?

— Нет, мы слышали, как она поёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вирус

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) полька

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.

— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август

Муж — жене, сидящее на диете:

— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024