Свежие анекдоты от 22 декабря 2015

1. Рассказал(а) Артур

Чувствуете, как Новым годом пахнет?

Вот и я тоже не чувствую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Муж спрашивает жену:

— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

— Себя!

— А, ну конечно, год Обезьяны же!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась!

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, еб@нулась?

— А Вы что, в окно видели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.

Меня не манит алчности обитель.

Мне кто-то тихо скажет "раз[гиль]дяй".

Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:

— Молоко есть?

Ему в ответ:

— Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...

Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:

— Молоко есть?

— Мужчина, молоко в аптеках не продают!

Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...

Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.

С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:

— Есть, есть молоко!

— Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

В обществе анонимных алкоголиков:

— А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем. ..

— И что?!

— Что, что... Хер в бутылке застрял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?

Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павиан

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.

— Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Пришвин

— Дорогая, я уже больше не могу!

— А говорил — ceкcуальный маньяк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водилы:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

— А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!

— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:

— Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?

— Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака. ..

— А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

— А чего ты такой уставший и опухший?

— Устал, опух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024