Свежие анекдоты от 22 февраля 2016

1. Рассказал(а) Без имени

В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

— Я тоже.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.

— Фиг тебе, я на этой малине прописан.

— А если рога посбиваем такому борзому?

— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.

Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".

Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...))))))))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

В военкомате.

— Я хочу в армию.

— Раздевайтесь.

— Блин, и тут через постель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

Не надо спрашивать, как у меня дела!

Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вика

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Паша

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024