Свежие анекдоты от 23 марта 2016

1. Рассказал(а) Петя

– Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...

– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Папа, а почему бабье лето осенью?

— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

— Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10, 4%...

Телезритель:

— Обама с@ка.. Поймаю убью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) полька

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?

– Нет, счета за коммунальные услуги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Приходит грешник в храм на исповедь:

— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

— Бог простит, сын мой.

— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

— Бог простит, сын мой.

— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х[рен] сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

Люди в молодости все похожи на виноград.

Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону.

Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

— Не бросать?

— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вирус

Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п.. здец для меня — это норма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025