Свежие анекдоты от 23 мая 2016

1. Рассказал(а) Темофеич

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр! "И даёт мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.

Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.

Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.

Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"

Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:

"Придурок, я ТОНУ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до

Днепр.

Жители Херсона напряглись...

Жители Запорожья тоже не в восторге..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) полька

— Я сделаю тебя счастливым.

— Купишь вискарика?

— Нет, по настоящему счастливым.

— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно. Нарожали дураков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

— А это мне папа продал когда умирал.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

— А накукуй тебе столько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

— Do you speak English?

А мужик отвечает:

— Yes, i do. А [фиг]ли толку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу, — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

— Из-за такого пустяка?

— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два мужика:

— Привет, Вася! Чо такой грустный?

— Сын у меня родился...

— Так это ж хорошо!

— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур

— Жизнь коротка!

— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024