Свежие анекдоты от 9 июня 2016

1. Рассказал(а) Зяма

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и нев[ида]нно ловкий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Привет, милый! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять, гадость какую-то?!

— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Паша

— Что такое "уйти по-русски"?

— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.

— Водка?

— Дача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Какая твоя мечта?

— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем... А твоя?

— Чтобы начался дождь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

— Нет.

— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) полька

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, шлюха говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петя

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

— Сдал!

Голос из очереди:

— Дай списать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) полька

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

В церкви:

— Венчаются раб божий Антон и страх божий

Наталья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Вы умираете — 49%

Вы мертвы — 49%

А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Этот козел мне изменяет — 98%

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024