Свежие анекдоты от 14 июля 2016

1. Рассказал(а) Альфред

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?

— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.

— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,... то утро начиналось с пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

— Бли-и-ин! Я не наелся... Я за[дол]бался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вова

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так...?

— Да, но ещё кое-что добавляла.

— Что же?

—... , седьмой "Б"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петя

— Папа, я решил бросить учебу.

— Тогда запомни одно, сын.

— Что?

— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024